La scimmia, gli amici e le cipolle assassine

E' sabato sera.
La nostra fantastica scimmia, se ne va tutta allegra e zompettante a cena con i suoi amici.
Sintetica descrizione degli amici:
Lei: Killer professionista.
Lui: Il Boss.
Luogo della cena: T-B.
I tre arrivano al locale in ritardo, ma il tavolo prenotato a loro non lo toglie nessuno.
Il Boss da T-B è rispettato, trattato come un Vip, quindi il cameriere in adorazione li accompagna al tavolo.
SUBITO!!!
Ecco.
C'è una piccola precisazione da fare.
Dalla porta d'ingresso del locale al tavolo passano meno di 3 minuti, ma quel insignificante tempo di attesa basta per scatenare negli occhi del Killer la furia omicida!!!
Diciamo che gli ignari clienti del ristorante hanno rischiato di essere massacrati, questo perchè delle celebrolese, donne da taschino ululanti con il loro schiamazzare (circa 35 secondi effettivi di gridolini e cinguettii) hanno irritato l'anima pura e candida del Killer, la quale velocissima e fredda come il ghiaccio, infila la mano sotto il cappotto di pelle nera, afferra il suo UZI e si gira verso l'obiettivo, "le inutili".
Il Boss, non dice nulla, ma accortosi del movimento poggia la mano sulla spalla della sua amica.
Lei, sorride, lascia cadere l'UZI nella fondina e dopo aver ucciso le oche con lo sguardo (il famoso ghigno omicida), si volta e segue il Boss al tavolo.
La scimmia, naturalmente non si è accorta di nulla.
Canticchiava allegra davanti ai due amici sognando di tuffarsi in una piscina di salsa barbecue.
Seduti al tavolo, i tre iniziano a conversare amabilmente.
Da lontano più che tre amici, sembrano una coppia, con il loro simpatico animaletto domestico.
In effetti, la scimmia è assolutamente un soggetto buffo, che porta quel tocco di folle allegria nelle vite degli altri due.
Naturalmente il cameriere conoscendo perfettamente i gusti del trio, si è presentato poco dopo con birra, pepsy light e acqua, accompagnando tali bevande con piattoni colmi di Barbecue Wings e Onion Rings.
La Scimmia, totalmente assuefatta, ha perso immediatamente il controllo di se stessa e vorace come un caimano famelico, si è tuffata sui piatti ed ha iniziato a mangiare come una sprocedata ricoprendo ogni singolo boccone con quintali si salsa barbecue.
I due amici, guardandola divertiti si mettono a mangiare anche loro, con meno foga ed in modo più educato, dopo tutto è inutile dirlo, ma i due hanno classe.
Svuotati i piatti (la scimmia da sola ha ingurgitato + della metà del loro contenuto), vengono sevite ai tre le loro rispettive porzioni di carne.
Ottime e sanguinanti bistecche di manzo con patata al cartoccio e Cheddar.
Si riparte a mangiare, dialogando amabilmente sui prossimi obiettivi del Killer o sulle 2 o tre pratiche che i dipendenti del Boss devono sbrigare in serata.
Naturalmente la scimmia ride e si diverte.
Le piacciono tanto le storie dei suoi amici...e si diverte ancora di più quando tutti insieme escono a fare i giri in macchina e la sua amica spara alla gente, con il ghigno stampato sul viso.
Che risate!!!!
La cena si conclude come sempre con il dolce: Waffle ricoperto di panna, torta al cioccolato con gelato alla vaniglia e coppa di gelato alla frutta.
Ovviamente al Boss la cena viene offerta dal proprietario del T-B.
Usciti dal locale i tre si salutano.
Il Killer monta in sella del suo fiammante CBR600RR, e schizza via noncurante dei pedoni che le si piazzano davanti, dopo tutto non è un problema suo se loro vogliono morire.
Il Boss fa un cenno con il capo alla scimmia e sale sul suo suo Hammer bianco.
La scimmia, invece, abbardata come un pupazzo di neve si avvia a prendere il motorino.
E qui viene il bello della ns. storia.
Quell'idiota di una scimmia ballerina, non si è ricordata che le cipolle hanno effetti deleteri sulla sua persona.
La rincoglionita ha mangiato tanti, troppi anelli di cipolla fritta avvogandoli nella salsa e il suo stomaco brama vendetta.
Povera piccola scimmia mangiona, le cipolle fritte, coalizzate tra loro, trasformandosi in una bomba ad orologeria, sono pronte ad esplodere per mezzanotte e lei l'ingara canticchia canzoni sul motorino.
Quello che non sapete è c'è la seconda parte della serata che attende la nostra protaonista.
Mica scrivo scimmia ballerina apposta.
Dopo la cena...c'è la dancing, per questo lei è tutta contenta di tornarsene a casa, vestirsi da topastra (per quanto possa essere possibilie che un soggetto simile si trasforimi in una topa), caricare la sua dolcissima sorellina sul motorello e raggiungere insieme a lei l'amica Mary-boxe.....per una nottata all'insegna di balli sfrenati e tante tante risate.
Già si vede danzante e splendida al centro della pista insieme alle altre due!!!
Poraccia, non sa proprio cosa l'attende!
L'effetto delle cipolle assassine inizia a farsi vivo pian piano che si avvicina l'ora "X".
Alle 12.00 in punto...avviene l'esplosione.
La ns. protagonista è nel garage, sta chiudendo il motorino, quando improvvisamente il suo sorriso si spegne..arriva la nausea e il colore del suo viso diventa verde acido.
Un tetro borbottio...sale dal suo stomaco, ma lei temeraria...cercando di contenere dolori e rumori, sale a casa e si lancia diretta verso la sua stanza.
La sorella, che la conosce bene, nota subito che c'è qualcosa che non va, dopo tutto quando mai quella entra a casa in silenzio...
La segue in camera, si poggia sulla porta e la osserva maneggiare vestiti nell'armadio, il tutto in una posizione degna di un dromedario tunisino!
Ok.
E' evidente che c'è qualcosa di cui parlare, quindi la sorella, in tono assolutamente amorevole le chiede "che te sei magnataaaa????".
"niente" risponde l'altra con un filino di voce, piegandosi su se stessa causa insopportabili dolori allo stomaco.
Ecco.
Quel filo divoce è bastato per scatenare nell'aria una tempesta asfissiante...
La dolce sorellina, che con enormi difficoltà riesce a reggersi in piedi e si rivolge all'altra con il suo solito tono amorevole "Ma che schifoooooooooo. Puzzi come una discarica di cipolle avariate....".
La povera scimmietta, ormai totalmente ricurva su se stessa, lascia di corsa la stanza e si lancia in bagno.
Non è corretto, ne tanto meno educato raccontare cosa succede in bagno nei minuti successivi.
Se qualcuno è interessato, può direttamente chiederlo alle mattonelle (uniche testimoni oculari).
La cosa da dire invece è che la dolce sorella, con il naso strategicamente tappato, si piazza dietro la porta e si diletta in deliziose esclamazioni nei confronti della scimmia.
Diciamo che i complimenti migliori (gli unici raccontabili) sono i seguenti "..Sei una rincoglionitaaaaa, ma come fai a dimenticarti che certe cose non le puoi mangiareeeeeeeee?????....ma che deficienteeeeeee!!!!!! A ballare non ci possiamo andare più perchè sennò la discoteca la squagli!!!!!!"
L'unica risposta che arriva dall'interno del bagno è un disperato "nooooooooooooooooooooo".
Dopo interminabili minuti di devastazione fisica, il povero esserino peloso...esce dal bagno.
Affranta e totalmente demoralizzata, torna nella sua stanza e prova a trovare di nuovo un vestito per la serata.
Ma è inutile, perchè ad ogni respiro, l'aria intorno a lei si colora di giallo....
Fine della serata.
Niente più dancing.
Niente balli sfrenati al centro della pista.
Niente risate con la sua amica Mary-boxe!!!
Un enorme lacrimone le scende sul viso e la povera scimmietta si tuffa sul suo lettino.
Tempo 3 secondi ...cade in coma...ed inizia a sognare.
Si ritrova in una grande sala...con la musica a palla...
Lei è al centro della pista e balla.
Non è sola, con lei ci sono sua sorella e la sua amica Mary-boxe.....e si stanno divertendo come matte.
Stranamente, però, intorno a loro non c'è nessuno.
No scusate, la gente c'è, ma sono tutti staramazzati a terra.
La scimmia se ne accorge e si gira verso le sue due compagne.
Entrambe hanno il viso coperto da una maschera anti-gas.
A quel punto si ferma e vede intorno a se che tutto il locale è sommerso da una nube di vapore giallino...
"Nooooooooooooooooo"....urlà....incrementando la consistenza della nube...
Da un angolo della sala arriva una fragorosa risata.
Sono un gruppetto di anelli di cipolla fritti...che la stanno prendendo in giro..
La loro vendetta...si è compiuta.

ahahahahahahaaha....

Fine della storia!

Le relazioni...

Il 2009 è arrivato!
Buon anno!!
Ho posizionato il mio bellissimo albero, verde e rigoglioso (nonostante sia inverno...), in un vialetto di un quartiere residenziale della mia amata (caotica, trafficata, smoggosa) città.
Seduta, composta, da brava scimmia educata, osservo le vite dei miei nuovi vicini, soffermandomi sulle loro relazioni sentimentali.
Mamma mia che disastro!!!
Mi chiedo..ma esiste ancora una coppia normale??
E per normale, intendo una coppia che si ama.
Qualcuno che è disposto a rinunciare ad una piccola parte di se stesso per amore dell'altro.
Chi è felice di condividere, tempo, vita, amici, figli...con un altra persona.
Non parlo di matrimonio, di contratto, di preti, feste e vestiti da sposa...e di quel "per sempre" che esiste solo nelle favole.
Parlo di due persone, etero o non..che si amano e desidereno vivere il loro amore in modo vero e sincero.
Viverlo fino a che dura.
Viverlo fino al giorno in cui è bello...e coltivarlo per farlo crescere.
Vorrei avere un megafono ed urlarlo!! C'è qualcuno??
Ok.
Sicuramente ci saranno da qualche parte, e non saranno neanche pochi (mmmmmm), ma quello che in questi giorni salta all'occhio è tutto il contrario...ed è questo contrario che è giustificato come una cosa normale.
L'esempio più lampante "è normale tradire".
E' normale andare su facebook, riincontrare vecchia gente, uscirci, trombarci...e poi tornare a casa dal partner e fare finta di nulla (scrivo di facebook perchè trattasi della moda del momento, ma avrei potuto tranquillamente scrivere posto di lavoro o palestra).
E' normale tradire la propria fidanzata o il fidanzato ed è giusto non dirglielo, tenerselo per se....e continuare a vivere nella menzogna...insieme.
Che bello!!!
Fantastico.
C'è chi ti dice che è per il bene dell'altro che non va detta la verità, perchè la verità se gliela dici, sei una merda. Gli sbatti in faccia i tuoi rimorsi di conscienza...e non è giusto.
Invece se non glielo dici è meglio...o almeno più corretto (per quanto la parola corretto sia appropriata in questo caso), perchè così non fai soffrire quella persona.
Ti limiti solo a prenderla peril culo (dico io)....a farle credere che la ami.
Bello.
Fantastico.
Di questi rapporti il mondo è pieno...e ce ne sono per ogni fascia d'età.
Solidi rapporti, che durano negli anni, dove alla base ci sono cose non dette, tanta tanta finzione e se ti dice culo....ci trovi anche un po' di sentimento...dai l'affetto ci sta tutto!
A questo punto io penso....che in fondo l'alieno sono io!!
Una scimmia aliena totalmente fuori dal mondo.
Quella che continua a credere che è meglio un bel treno in faccia che ti spezza in due, ma dal quale puoi rialzarti, che una vita finta, ma sicuramente + facile, contornata da bugie e compromessi....
Quella che ancora preferisce dire la verità alle persone a cui vuole bene, pagandone le conseguenze.
Perchè gli errori li facciamo tutti, ma a confessarli sono in pochi.
Soprattutto perchè in pochi sono disposti a prendersi le responsabilità dei propri errori.
Però c'è una cosa da aggiungere...che mi hanno insegnato...
Vivere cercando di essere delle persone vere...ti da la possibilità di metterti davanti ad uno specchio, guardarci dentro, vedere la tua immagine riflessa e sorridere.....



A.Z.